Ну ничего конечно ролик, но у меня в моём творческом салоне Лопухсуоми, который легко найти в любом поисковике, написав на латыни название салона, в разделе -гостевая книга вы найдёте кучу шикарнейших роликов на темму поржать::))) Даже лично мой ролик есть, который называетсо Царство Цветов Сказочной зимней Суоми::))) Впрочем он есть и у меня в дневнике::)) Короче забегайте ко мне и непожалеете, ввиду того что я какбы знаю немного секретов на теммочку Апокалипсисса, так называемого в простонародии и который начался с самого начала 2001 года::)))
А енто небольшой ржач из моего собрания::)))
JA,нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
>
> 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж ''''целых'''' пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
>
> 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
> 1.02 Не просить ни о каких ''''предварительных ласках''''.
>
> 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
>
> 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон:
>
> 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели:
> 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
>
> 4. После секса ( который я не буду называть ''''любовью'''' ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
>
> 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
>
> 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
>
> 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
>
> 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
>
> 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
>
> 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что ''''не смогу больше никого полюбить''''.
>
> 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
>
> 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
>
> С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
>
> _________(подпись)
Александр_Пархомов обратиться по имени
Среда, 23 Марта 2011 г. 12:42 (ссылка)
Tato4ka53 обратиться по имени
Среда, 23 Марта 2011 г. 17:10 (ссылка)
Многих если капнуть по глубже, то самое и есть!!!! 
